PENSAMENTO DO DIA:
"A PRIMEIRA VEZ QUE TE VI NÃO TIVE INTENÇÃO DE ME APAIXONAR, FOI MERA DISTRAÇÃO. HOJE AGRADEÇO SER TÃO DISTRAÍDO. SOU LOUCO POR VOCÊ."
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ANIVERSARIANTES DO DIA:
AGNALDO CRUZ, BIRMARH, BRUNO, DRª. EDNA e NIL (Nova Ibiá).
NETINHO BISPO, ORLANDO BITTENCOURT (CBR), PEDRO e ZUCA SALES.
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FALTAM:
DIASPARA CHEGAR AO FIM O DESGOVERNO DE GANDU.
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HOJE É SÁBADO, DIA DOS NAMORADOS
DIA DE MAIS CARINHO E AMOR À SUA NAMORADA E À SUA ESPOSA, HOJE É DIA DE AMAR MUITO...VÉSPERA DE DOMINGO, DIA DE DESCANSO...
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AMOR, I LOVE YOU. AMOR, I LOVE YOU
Andressa e Gabriela"Deixa eu dizer que te amo
Deixa eu pensar em você"
Fernanda BBB 10"Isso me acalma, me acolhe a alma
Isso me ajuda a viver"
Gabriela e Andressa"Hoje contei pras paredes
Coisas do meu coração"
Tassiana Arbiza"Passei no tempo, caminhei nas horas
Mais do que passo a paixão"
(Amor I love you - Marisa Monte)
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GALERA DE JESUS Fest
19 DE JUNHO NO PLANET SHOW
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MENSAGEM PE. MARCELO ROSSI
Senhor...
" Que eu nunca peça para ficar livre dos perigos,
mas coragem para enfrentá-los...
Que eu nunca mendigue paz para a minha dor,
mas coragem e coração forte para dominá-la...
Que eu não procure aliados na batalha da vida,
mas a minha própria força em Ti...
Que eu não anseie medrosamente pela salvação,
mas esperança e paciência para conquistar
a minha liberdade.
Senhor, garante que eu não seja tão
covarde para sentir a Tua misericórdia
apenas no meu triunfo...
Permite-me encontrar o Teu aperto de mão
no meio de meu fracasso. "
Enfim, nós estamos no colo de JESUS e somos impulsionados a Evangelizar.
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HOJE, SÁBADO, DIA 12, ENCERRAMENTO DA 6ª. FESTA DA BANANA TEM “HARMONIA DO SAMBA” EM TEOLÂNDIA
CONFIRA AS ATRAÇÕES:
21:00h – SUAVE VENENO;23:00h – CAVALEIROS DO FORRÓ;
01:00h – HARMONIA DO SAMBA;
03:00h – MOTORISTA DE MADAME (Carlúcio)
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SER CHIQUE É UMA QUESTÃO DE ATITUDE...
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como atualmente. A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas. Assim, para ser chique é preciso muito mais que uns guarda-roupas recheados de grifes importadas. Muito mais que um belo carro alemão. O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta.
Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com seus imensos decotes. Mas que, sem querer, atrai todos os olhares, porque tem brilho próprio. Chique mesmo é quem é discreto, não faz perguntas inoportunas, nem procura saber o que não é da sua conta. Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e a bominar a mania de jogar lixo na rua. Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e as pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos. Chique mesmo é não se exceder nunca. Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar no olho do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção à sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra. É ser grato a quem lhe ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios. Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, mas ficar feliz ao ser prestigiado. Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre do quanto que a vida é breve e de que vamos todos para o mesmo lugar.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se cruzar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça bem. Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!
(Texto de o livro "A quem interessar possa", de Gilka Aria. Enviado por Adailton Souza-Bozó)
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NOVA ENQUETE:
VOCÊ É A FAVOR OU CONTRA O USO DA MACONHA PARA USO MEDICINAL?
DURANTE TODO O MÊS DE JUNHO O NOSSO LEITOR PODE DAR A SUA OPINIÃO ATRAVÉS DO VOTO. VOCÊ TEM 18 DIAS PARA DIZER SE É A FAVOR OU CONTRA O USO DA MACONHA PARA USO MEDICINAL.
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LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
(Enviado pelo nosso leitor Dr. Wayner Dias Braga)
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ARRASTÃO DO SABIÁ 2010!
DIA 24 DE JUNHO
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FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM NAS SITUAÇÕES DO DIA-A-DIA:
Você chega em Casa com Aquela Fome . . .
PERIGOSO: O que tem para o Jantar ?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar ?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar ?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma Festa e ela diz : Amor já estou pronta . . .
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO ?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom !
SEGURÍSSIMO: Uau ! Está uma gata !
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz : Como você é grosso !
PERIGOSO: Está nervosa por quê ?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro !
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho . . .
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo . . .
PERIGOSO: Será que você devia comer isso ?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de Vinho para acompanhar ?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá a sua espera . . .
PERIGOSO: O que você fez o dia todo ?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll !
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM :
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Para Meditação.
(Enviado pelo nosso conceituado leitor Prof. Ismael Neto)
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SÃO JOÃO ANTECIPADO DE WENCESLAU GUIMARÃES-BA
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UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO DAS MULHERES
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é "ela quem me mantém".
*Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro.
Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação Correta
Ninguém vive de vento.
Mulher vive de carinho!
Dê-lhe em abundância.
É coisa de homem, sim!!!
E se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar.
Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato
especial!!!!
Flores
Também fazem parte de seu cardápio.
Mulher que não recebe flores, murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a Natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação...
Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não Tolha a Sua Vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos e ficar horas, escolhendo roupas no shopping.
Entenda tudo isso e apoie!!!
Cérebro Feminino não é um Mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino.
Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração!
* Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher de verdade.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja dessas, aprenda com elas... cresça!
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás!
Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você corre o risco de levar um pé-na-bunda!!
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!!!
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay !
*Só tem mulher quem sabe e quem pode !!!
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MEGA SENA SAI PARA UM APOSTADOR DE SÃO PAULO. O PRÊMIO PARA HOJE É DE UM MILHÃO E MEIO DE REAIS
Uma aposta da cidade de São Paulo acertou as seis dezenas do concurso 1.186 da Mega-Sena, que foram sorteadas nesta quarta-feira (9). De acordo com a Caixa Econômica Federal, o dono do bilhete - ou donos, em caso de bolão - vai receber um prêmio de R$ 21.726.964,78. Os números sorteados foram:
07 – 08 – 12 – 13 – 15 – 41
De acordo com a Caixa Econômica Federal, 196 bilhetes acertaram cinco números e vão receber, cada um, R$ 10.820,67. Outras 12.126 apostas acertaram quatro números e vão receber R$ 249,85.
A estimativa de prêmio para o próximo concurso é de R$ 1,5 milhão.
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Mulher x Frutas...
Mulher Melancia (Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa);
Mulher Maracujá (Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda);
Mulher Mexerica (É fácil de abrir mas é cheia de gomos);
Mulher Banana (É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir);
Mulher Abacaxi (Gostosa, porém a preparação requer muita paciência);
Mulher Morango (É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade);
Mulher Limão (Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada);
Mulher Acerola (É pequena, azeda e boa prá curar resfriado);
Mulher Laranja (Adora ser chupada);
Mulher Jaca (Ninguém consegue comer todo dia);
Mulher Maçã (É fácil de encontrar e dá o ano inteiro);
Mulher Pêssego (A maioria está em conserva);
Mulher Ameixa (Só dá uma vez por ano);
Mulher Coco (Tem a cabeça dura e cheia d"água);
Mulher Mamão (Só dá numa posição: Mamãe & Papaya);
Mulher Framboesa (Só dá no estrangeiro);
Mulher Romã (Ninguém sabe onde encontrar);
Mulher Laranja Lima (Não tem gosto de nada );
Mulher Pêra (Tem o tronco fino e a bunda grande);
Mulher Goiaba (A maioria vem bichada);
Mulher Jabuticaba (Quando se come demais, fica-se três dias sem ir ao banheiro);
Mulher Abacate (Se comer todo dia engorda!);
Mulher Uva (Tá sempre enroscada em algum cacho);
Mulher Melão (É comida de gente rica);
Mulher Graviola (Só dá no Nordeste).
(Enviada pelo nosso colega da FAZAG Neilton de Jesus)
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